22 Feb Proceso de Aceptación de la Homosexualidad

Proceso de Aceptación de la Homosexualidad: Etapas de V. Cass y Tareas de G.J.Martín

Las personas suelen preguntar el porqué de una psicología a personas homosexuales, en este artículo os describo el proceso por el que cualquier persona homosexual pasará a lo largo de su vida, de una forma más o menos ordenada y con más o menos homofobia interiorizada. El proceso de aceptación de la homosexualidad en una sociedad heterosexista es complicado y requiere de ayuda muchas veces. Es un proceso largo que suele durar años para conseguir el objetivo de la psicología afirmativa gay y lesbiana: vivir la homosexualidad con plena naturalidad sin percibirla como inferior a la heterosexualidad.

Os presento las Etapas por las que suele pasar según el Modelo de Vivienne Cass (1979) adaptado por G.J. Martín, un modelo teórico muy reconocido a lo largo de los años por científicos y profesionales de la psicología. Éste no se ajustará al 100% al momento vital en el que estás pero sirve como guía teórica para situarse y saber qué tareas son recomendables realizar (con o sin ayuda profesional) para avanzar en la asunción e integración de la propia homosexualidad para personas homosexuales y bisexuales.
Muchas veces, en conferencias sobre este tema, alguien levanta la mano y dice: «¿Y qué pasa con las mujeres bisexuales? ¿Y pansexuales?» Entonces me veo en la obligación de clarificar que, aunque se pueda hacer un trabajo específico para asumir lo que supone ser bisexual (querer a alguien de un sexo y de otro) o pansexual (querer a personas sin darle importancia al género), la parte más difícil es asumir la atracción afectiva y sexual por el mismo sexo porque es lo que la sociedad heterosexista discrimina.
Es por ello que se tiene que trabajar esta parte (parcial o completa) de atracción homosexual.

Me encanta como Gabriel J. Martín, señala que para ninguna persona homosexual es un problema ser homosexual si vive en un contexto libre de homofobia. El problema no son unos sentimientos que responden una orientación sexual con la que se nace sino el impacto que, sobre las personas homosexuales tiene la homofobia del entorno. La Homofobia de describe como el miedo y aversión irracionales a la homosexualidad y hacia lesbianas, gais, bisexuales y transexuales (LGBT), basada en prejuicios y comparable al racismo, la xenofobia, el antisemitismo y el sexismo. La homofobia se manifiesta como la incitación al odio y la incitación a la discriminación; el ridículo y la violencia verbal, psicológica o física; la discriminación y violación del principio de igualdad y la injustificada e irrazonable limitaciones de los derechos que a menudo se ocultan detrás de justificaciones basadas en el orden público y la libertad religiosa»
En la homofobia diferenciamos la “actitud hostil hacia la propia homosexualidad y hacia la homosexualidad de los demás” (homofobia manifiesta) versus la «actitud negativa hacia los valores y costumbres de los homosexuales“ (homofobia sutil).

Según Vivienne Cass (1979), las etapas de la aceptación de la homosexualidad son las siguientes:

1. Confusión.

Esta etapa es aquella en la que se comienza a ser consciente de que podrías serlo, de que te atraen las personas de tu mismo sexo. A menudo la primera reacción es la de negar tal posibilidad o rechazarla. Se habla de “experimentar” o de que “estaba borracha cuando eso ocurrió” al hablar de inicios sexuales y es frecuente disociar sexo de afecto (“vale que me parece atractiva, ¡pero no estoy enamorada de ella!”).

✤La tarea de esta “etapa” tiene que ver con la inteligencia emocional (en el sentido de “capacidad de reconocer los sentimientos y emociones propias”). ✤ Homosexualidad = “la tendencia interna y estable a desear afectiva y sexualmente a personas del mismo sexo con independencia de que ésta se manifieste en conductas finales” (Bayle, 2008)
✤Tarea 1: clarifica tus propios sentimientos y dudas. Explora tus sentimientos y que se honesta acerca de la verdad sobre hacia quiénes experimentas deseo sexual, proximidad emocional y un deseo de compartir un proyecto de vida (Sternberg, 1988).
( http://www.dailymotion.com/video/x10upeb_brenda-ymarisa-resumen-23_shortfilms)
✤En la mayoría de los casos, lo más frecuente es negar que se es homosexual y hablar de “estar experimentando”, “estaba borracha cuando eso ocurrió”, «que me guste como persona y me atraiga no significa que pueda acostarme con ella».

2. Comparación.

Se acepta la posibilidad de que “tal vez” se sea lesbiana o bisexual y lo que ello supondría en el caso de que fuese cierto. Se vive un duelo a causa de las pérdidas que ello supondrá: hasta hace unos años era complicado que un homosexual pudiese casarse y tener hijos, así que se vivía la pérdida de “tu propia familia”. También sabes que se va a perder cierto grado de apacibilidad en su vida así como la sensación de “normalidad” para siempre. A veces, en respuesta a esta sensación de pérdida, se intenta remendar la situación compartimentando la identidad (“no soy lesbiana, sólo estoy enamorada de esta mujer en concreto, las demás no me dicen nada”) o se concibe como algo temporal, algo que sólo será una fase. Es un momento en que se necesita mucha información sobre la vida homosexual.

✤Este es el momento en que la mayoría de pacientes se acercan a la consulta, cuando el terror sobre las consecuencias que el hecho de ser homosexuales tendrá sobre sus vidas, les ha bloqueado.
✤Tarea 2A: trabajar las pérdidas reales e imaginarias.
✤La mayoría de tus temores no son más que catastrofizaciones producto de la proyección hacia el futuro de experiencias pasadas o focalizaciones en lo negativo.
✤Tarea 2B: esfuerzo para superar los problemas emocionales relacionados con la ansiedad que aparecerán en esta etapa: bloqueos, ataques de pánico, evitación de situaciones y reacciones fóbicas ante la idea de que se sepa.
(http:// www.dailymotion.com/video/x10um2u_brenda-y-marisa-resumen-18_shortfilms)
✤También hay casos de homofobia interiorizada manifiesta: «quiero dejar de ser así».

3. Tolerancia.

Se admite y se acepta que no se es la única. Se intenta reducir la sensación de aislamiento buscando amistades homosexuales. A menudo se pierden los amigos “de toda la vida” o pasan a un segundo plano porque se necesita “iguales” con los que poder socializar y, a través de ellos, conocerse a una misma. La búsqueda de referentes en la “cultura gay” favorece que se realicen muchos comportamientos estereotipados. Es frecuente comenzar a exteriorizar la vergüenza causada por la homofobia interiorizada.

Tarea 3: céntrate en la prospección de ganancias futuras
✤La proyección en el futuro como técnica: “¿qué pasaría si te atrevieras a dar el paso de superar tus temores y aceptaras que eres lesbiana/bisexual?” ✤Visualizar que si una se atreve a superar sus miedos y afrontar los posibles obstáculos, podría vivir su homosexualidad de manera más feliz.

4. Identidad.

Se asume lo que se es y se lucha por intentar acomodar la opinión pública con la opinión privada de tí misma. Es un momento en el que, pasados los enredos mentales anteriores, se aprecia las consecuencias que, sobre la autoestima y el autoconcepto, ha tenido todo lo que se ha vivido. Te sientes más cómoda siendo vista en compañía de otras personas homosexuales de lo que te sentías antes.

✤Tarea 4A: ¿qué significa, realmente, ser lesbiana?
✤La tarea consiste en deconstruir todos los prejuicios que se han ido interiorizando y ser capaz de sustituirlos por una visión menos sesgada y sí constructiva de lo que supone ser homosexual (superar la homofobia interiorizada, sobretodo la sutil):
✤ Los prejuicios: detectarlos y refutarlos.
✤ Las secuelas: además de los prejuicios, es habitual encontrar secuelas similares al trastorno de estrés postraumático (TEPT) en la persona homosexual (Martin, 2013) que también deberán trabajarse: problemas de ansiedad, hiperactivación y dificultad para vincularse afectivamente.

✤ Uno de los ejercicios que más favorece esa construcción identitaria es el relacionarse con otras lesbianas y gais y podemos aprovechar que la reticencia a ser visto con otros homosexuales comienza a decaer, para promover estos nuevos vínculos. Ello favorece dos aspectos: la refutación de los prejuicios y la elaboración de una red social homosexual. El primero objetivo se consigue al comprobar que la mayoría de personas que conoces son personas tan normales como tú y alejadas de todos los estereotipos. El segundo es fundamental para sentirse incluida en un grupo de iguales. (Grupo Gaviotas)

5. Orgullo. (aunque una mejor traducción de «Pride» sería «Dignidad»)

Se sale del armario, a menudo presionada porque debes permitir que los demás sepan quién eres. Se produce un cierto sumergimiento en la cultura lesbiana/gai y se vive el mundo como una separación entre “nosotr@s” y “ellos, los heteros”. Suele aparecer la necesidad de adquirir herramientas para afrontar la rabia, la necesidad de situarse en una posición de vulnerabilidad al “confesar” que eres homosexual y la sensación de estar a la defensiva.

✤Una vez asumes tu homosexualidad y comienzas a experimentar la intimidad afectiva y social con otras personas homosexuales, comienza a hacerse necesario la comunicación abierta de la propia homosexualidad a los demás: lo que popularmente se conoce como “salir del armario”. Llegados a este punto la mayoría de homosexuales han compartido con sus familiares y amigos más cercanos que se es homosexual pero llega un punto en el que se hace necesario haber comunicado públicamente que se es homosexual.
✤Algunas se muestran reticentes ante la idea de compartir con todo el mundo que es homosexual, pero lo más saludable es hacerlo ya que, además de que repercute positivamente en todos los aspectos de su salud mental y física, lo natural es estar fuera del armario y alcanzar las cotas más altas posibles de visibilidad.
✤Tarea 5: comunicar públicamente, visibilizarte.
Salir del armario es la expresión pública y expresa de la homosexualidad en los espacios personales (círculos íntimo, privado, social y público) y, en estos espacios, para que te puedas sentir integrada se necesita poder hablar de la vida personal con naturalidad.
En ningún caso, se está “confesando” que es lesbiana o bisexual sino compartiendo con tus íntimos un dato relevante (que te enamoras de personas de su mismo sexo). En la vida cotidiana salir del armario no necesita un protocolo especial, es suficiente con comentar con las compañeras de oficina que “fulanita es muy guapa, yo estaría con ella ”. Es normal que tu homosexualidad se comente de la misma manera que tú comentas sin mala intención detalles de la vida de los demás, mientras sea con respeto, es normal que se comente que eres lesbiana ¡y no pasa nada!
A menudo y, sobre todo, con personas muy cercanas es normal que quieran hacer preguntas sobre cómo ha sido el proceso (“¿cuándo te diste cuenta?”, “¿has tenido novias ya… y sexo?”) y que miembros muy mayores de la familia hagan preguntas llenas de prejuicios y clichés . Ten paciencia y entrena en la capacidad para distinguir la maledicencia de la simple ignorancia de quien nunca se tuvo que cuestionar sus prejuicios sobre la homosexualidad y que, precisamente por nuestra salida del armario, se ve obligado a cuestionarse.
✤Asertividad. Pedagogía Social. Aclara. Contra-argumenta.

6. Síntesis.

Te haces consciente de que la orientación sexual es solamente una faceta más de tu vida y no en el eje de tu identidad. Relativizas su efecto y te das cuenta de que no hay nada que te diferencie de una persona heterosexual. Te relacionas con todo el mundo. Es difícil llegar a esta etapa si no se resuelven (y atraviesan) las anteriores porque ellas son las que suponen el trabajo para reafirmarse.

Llegar a este punto supone haber realizado todos los trabajos previos y conduce a un estado en el que la homosexualidad, a la que tanta importancia se le ha dado y que tantos recursos emocionales y mentales ha absorbido, se convierte en uno de los elementos más de tu vida pero, desde luego no el más importante ni relevante. Quizá la tarea, la única tarea pendiente, es la de revisar cuántos aprendizajes nos ha proporcionado la experiencia de ser homosexuales.

Espero que este modelo de trabajo de haya servido de ayuda, ¡a mi me sirve! Me sirve para ayudar a muchas mujeres que buscan mi guía para superar etapas y avanzar en el proceso de aceptación de la homosexualidad y eliminación de la homofobia interiorizada.
Al finalizar este proceso serás más feliz, te sentirás menos sola y mucho más satisfecha con la vida. No te rindas, ¡ya queda poco!

–> ¡Si necesitas mi ayuda no dudes en llamarme o contactarme! Estoy a tu disposición como guía en este reto que cambiará tu vida para siempre.